“云海，别这样，太尴尬了！”我摊开双手，被他搞得疲惫不堪。

“你现在知道别人的感受了？虚伪！你就不会大大方方地搂着我，反而没人会在意。”

“你又不是不回来，等孩子大了再来嘛，至于这样吗？”

“我放不下，你和傻子一样，不分是非，懒得要命，自己又不会做饭吃。”

“呵呵，好了，我饿不死，有那么多人照顾我呢！”

“嗯，明年我希望哥回老家，却又不想你回去，是怕再也不能见面了。”

“云海，哥把你当兄弟，以后就是书丛海角，我们也会见面，别这样，我都快受不了了。”

我是这么劝他，可当火车徐徐开动的时候，我却是止不住泪水，我追着火车跑，边跑边喊着云海的名字，最后被巡警拦了下来。

回了家，我整整睡了一天，脑子里全是车站的一幕。

我被彻底伤到了，深入骨髓的离别之伤。从送云海那次开始一直到现在，我都不会去车站送人。熟悉的人不说啥，可不熟悉的人都说我没礼貌、人情太薄，我不想狡辩，由他们怎么说。

可就在去年母亲去世后，我再次体会到了这种让人无可奈何却又肝肠寸断的别离。办完母亲的丧事，我开车送妹妹一家去火车站。看着他们上台阶的背影，泪水再次奔流而出。之后从车站出来，我在车里嚎啕大哭，却是没有分辨红绿灯，一个人都不知道把车开到了哪里？后来在河边停了下来，好像是河东面的一个地方。

一个人静静地抽了几根烟，情绪才有所平缓。

有时候，必须的别离反而会带给你希望。那就是，在将来的某一天，离开的那个人还会回到你的身边，纵然他已经改变。

怕的就是永远的不再相见，因为你是带着希望看他远走，没想此后的悠长岁月中，却再也看不见他的身影，他的笑容。

如果说我对云海有的是深深的依恋，那么我对老韩却是深深的爱，一种深埋内心的爱恋。老韩曾在我的耳边许诺过，陪我一辈子，爱我一辈子，只是当时我不懂。我觉得两个人能在一起就好，我不需要那么沉重的东西，让人压力巨大的同时，永远背负着卸不去责任。

我真的没觉得我和云海的相处，会影响到我和老韩的关系。反过来，我也没去想我和老韩影响了我和云海，我认为这是两码事。

我拒不承认这是滥情。

张玉的儿子小刚因为阑尾炎住了医院，我和白兰才又见了面。看来她是认真的，认真到我若不给她一个结果，一个承诺，她就真的不再见我。