今天我们要挑战的是第七家场馆，名为富士相扑！

文大狼一看到那个招牌就兴奋的嘟囔：“苹果～苹果～苹果～～”等进到馆中他就不嘟囔了，屋子里这些大胖子哪个也不像是卖苹果的。

相扑馆里最少得有七八百人，是我踢过的馆子里人数最多的，此时已经是深夜8点，其他拳馆都闭馆休息了，只有这里还灯火通明，只有这里的人还在坚持训练——就是吃饭。

真长见识嘿，澡堂子那么大的火锅见过没有？炼人炉那么大的烤箱见过没有？

寒冬腊月，半露天式的场馆中，大胖子们吃得是汗流浃背专注非常，我们都进来半天来，根本没人搭理。

二狼扯着嗓子喊：“踢馆啦～馆主是谁？出来一战啊！！！”

一个坐得离我们最近的大胖子嗨了一声：“什么馆主不馆主的，真把这里当相扑馆呐？不过是一群吃货为了躲避世人厌恶的目光才聚到了这里，借着相扑文化来隐藏暴食的劣习。”

我等惊呼：“卧槽这也行？”

大胖子吃了满嘴的肉丸子：“怎么不行，只要有一个会相扑的，就可以获得搏击协会的资金扶持，其他人无论会不会，都可以挂个学员的名头来分享资源。”

真是人傻钱多，我说的哪来的这么多的相扑。

奇葩年年有，开开眼也就算了，正事还得干，我问那胖子：“你们当家的是哪位？我找他有事。”

胖子往里面指：“最里面，自己一个火锅，最胖的那个。”

我们顺着胖子所指一看，见到一个梳着日本武士发髻的胖子正独自饮食。

只看一眼，我就对此仗充满了信心，因为那个所谓最胖的馆主，比金宝瘦了三圈儿！

监狱不是拘押犯人的地方，那是为了治病救人，真以为官家投入那么大的人力物力，就为了起到隔离的作用吗？眼光短浅，也太对不起官家的良苦用心了。

我也是一样，真以为我废这么大力气就是为了踢几个场子盘几处店面？我可是官方救世主诶，操心的事比这多得多！

跆拳道馆一战没有明确的结果，因为根本没打完，馆长和文大狼在交手一招之后就停战了，然后就馆长到底有没有生育能力的问题争得不可开交。

馆长的意思是他这辈子前前后后娶过3个老婆，一共生下6个孩子，去年年底才又喜气洋洋的当了一次爹，文大狼却说他注定无后，这已经不是嘲讽跆拳道了，而是在对他个人进行人身攻击。

文大狼表示，他对待足疗的态度，要比在场任何一个人对待武道更为严肃认真，他用食指关节杵着馆长的脚心某处，问他疼不。

馆长摇头，说毫无感觉。

文大狼说对呗，我点的是你的肾脉，这手劲儿，就算你这条是假腿我都能给你怼出眼泪来，可你确毫无感觉，说明你的肾脉先天不足，根本不可能有子嗣后代。

为了证实自己的说法，文大狼又接连断言了馆长的心肺肝功、血糖尿糖、骨质密度和视力听力等状况。

随着大狼的陈述，馆长那秃亮的脑袋上冒起了大片的冷汗，映衬着大狼身上的绿色练功服，绿得亮眼，绿得青翠欲滴。

最终双方商定，馆长马上去医院做诊断，要是真如文大狼所说，他就把这个跆拳道馆无偿送给我们。

我在经过问二狼的二度确认之后也表态，说你大可放心去做诊断，要是能找出一只“小蝌蚪”，他文大狼当场自宫献鞭给馆长补身子。

这赌注下得可够大的。

我作为闹式太极创始人掌门人，代替文大狼签下了这份协议。最后我握着馆长的手感慨：“这大过年的出这么个事，也别太上火了，平常心面对体检报告吧，小蝌蚪的话，如果有，那我祝你幸福，如果没有，那我就祝你的朋友邻居平安。”

这一场踢馆下来虽然没能尽显我闹式太极的风采，但文氏兄弟以一手足疗奇技谈笑间让斗败教练，又让馆长斗志消散无心再战，充分体现了闹式太极门下中医手法的玄妙，和其中暗含的阴阳借力的至理。

本以为这事最起码得个把星期的才能有结果，没想到没用上一个小时，我们都没来得及去下一家踢馆呢，跆拳道馆长就回来了。