物质很重要，经济基础很重要，可是这个基础不该是某一方提供让另一方肆意消费享受，而是两个人共同搭建一个关乎爱和未来

的小屋，一起生活一起经历。

这期辩论他记得一个辩手说过这样一段话：“一段好的感情应该是我有一根轨道，你有一根轨道，我们因为相爱并轨而行。而不是因为我没有轨道，我跃入你的轨道里，那不是结婚，那是卧轨自杀。”

很多人两手空空地进入爱情，以为一句“我爱你”就可以抵过所有，就可以要求对方为你付出一切奉献所有。

你爱他是你自己心甘情愿要做的，不该当做军功章随时拿出来邀功领赏；你爱他其实是你的事情，又怎能以爱之名绑架对方付出。

你爱他等于你愿意付出，你爱他不等于你必须得到。

人是需要有武器应对生活的，来让你在很多空虚孤独无助的时候肯定自己并非一无所有。

年纪越大，孤单的时刻越多，当初一大帮人后来三五成群再后来一个人生活的时候也很多。

如果不搭建自己的世界，没有喜欢的工作，没有坚持的兴趣爱好，也没有稳固的价值观，你像一张白纸一样进入爱情，任凭对方在你的人生里随便写写画画。

你不知道自己最终会变成什么样子，你也无法确定他什么时候会突然想换张新的纸。

很多人进入恋爱进入婚姻就主动缴械投降，为了恋爱做了不少妥协退让，到头来没了感情还丢了自我，这时候就有人会劝说他们不要这样，不是不值得，只是不应该。

有的人，看多了老一辈人，男人养家糊口，女人生儿育女的标准分工，一谈恋爱就和男人要房要车要包包要口红，却没反问自己是否能做到那时候女性的任劳任怨和大无畏。

社会进步很多了，男女分工差异越来越小了，不是买房买车就是男性的必备技能，也不是生儿育女就是女性逃脱不了的义务，这个社会更需要我们练就十八般武艺而非交出选择的权利。

学数学的时候学过一个知识点叫交集，你有一个圈，我有一个圈，我们因为共同的兴趣爱好、一致的前进步伐、相似的生活理念而让彼此产生交集，在我们相交的区域里我们彼此认同。

随着时间推移，我们在对方人生里占据了越来越多的份额，我们共同的经历，互相牵绊的事情越多，交集的面积就越来越大，这时候我们的感情也更深厚。

但我们都知道我们要留一部分给自己，这一部分可大可小但必须存在，因为这是一个成年人该有的自我。

我们都希望能有一个很亲密的人分享人生中的事情，但我还有一部分是我自己的，是不论谁走谁留都不会改变的自我。

哪怕你不爱我了，哪怕你走以后我的生活一片狼藉，但就是剩下的那一块真正属于我自己的东西。

我们都需要学习先付出再等待收获，我们都该明白握在自己手里的才是最踏实的。

乞求别人给你你想要的不如靠自己得到，想要靠物质保护感情不如用真心和能力留住感情。

爱情这回事可能亲密无间不分你我，也可能你的我的算得一清二楚。

你可以说我爱你所以我愿意给你我的全部，也可以说不论我是否爱你我都没有理由分享我的全部。

针对那期节目，他的总结是：爱情就像是喝酒，不能你要喝也逼着对方喝，人家不喝你就说人家不够爱你，爱情最好的状态是我干了你随意。别因为物质而怀疑爱情，你愿意给我，那很好，你不愿意给我，我也不介意，毕竟我和你在一起，最想要的是你给我的爱情。

可现在想想，爱情也不是他当初总结的那么简单。