李乘笑了：“谢谢。”

直到我们吃完饭，踏上各自回家的地铁，他也依旧没告诉我他用的是什么牌子的香水。

我想着说，我得找机会问出来，然后买一瓶，等我死的那天，往自己身上喷点，升天的时候更有氛围感，到时候跟我一起死的其他人都得向我投来羡慕的目光。

想着想着，我就在拥挤的地铁上笑出了声。

第8章

我发现人总是这样，只有被告知了生命终点线时才能意识到自己还有很多想做却没做的事，而这些事其实并不会被列入真正的《遗愿清单》，因为它们都是日常琐事。

比如，我从地铁出来的时候突然想起家里燃气欠费了，因为我前些日子忙，我爸妈不过来就几乎不开火，也就迟迟没交。死前，我得把欠燃气公司的钱补上。

再比如，我爸妈住我隔壁小区，但我总因为工作忙，不太过去看他们，其实就是借口，懒而已。走到小区门口，看见超市在卖我爸喜欢的水果我妈喜欢的糕点，买了点，送去了。我没进门，就放门口了，然后给我妈发了条信息，提醒她拿。不是不想见他们，是担心万一我一看见他们没绷住，把我生病这事儿说出来了，他俩可能当场就会晕过去。

在我调整好心态前，不打算让他们知道。

溜溜达达往自己家走，在这个时候脑子里响起一首歌，歌名不记得了，但大概有句歌词是“把每天当做是末日来相爱”，我现在面对眼前的一草一木就有种最后跟它们见一面的感觉。

我的末日很快就要来了，不知道有没有下辈子再跟它们相遇。

在这种时刻，整个人的感官都变得更加敏锐。

我一边走一边感受着拂面而过的风，感受着浅淡的花香和清脆的鸟鸣。

我突然觉得很惬意，虽然我将不久于人世，但万事万物还是永恒存在的，此时此刻我竟然觉得这是一种安慰，就好像我死后也会变成它们其中的一员。

我猛然想：如果我真的变成一棵树或者一朵花，那个叫李乘的，会认出我不？

我又想到，那我死的时候可得在香水里多泡一阵子，别的尸体泡福尔马林，我就泡香水，这样等以后再遇见，不管我是什么形态，只要他一闻那个熟悉的味道就知道是我了，到时候我要跟他打招呼：嘿帅哥，还记得我吗？咱俩一起吃过饭。

我再次被自己奇怪的念头逗笑，边笑边晃悠回了空荡荡的家。

我一个人住，三室两厅的房子。

当初我说买个一室一厅就行，够我自己住就可以了。潜台词就是我不会结婚，这辈子就光棍一个了。

但我爸说不行，得考虑以后。

他不知道我是同性恋这事儿，还打着让我早点结婚的算盘。

思及此，我又觉得我死前得把这事儿跟他们坦白了，他们有权利看清儿子的全貌。

我换了鞋，进屋。

这房子当初买的时候就已经装修好，我爸还挺不乐意的，他希望能让我自己参与设计自己装修，说是自己装的才叫家。

但我忙啊。

虽然我是个半吊子眼科医生，但好歹也是个医生，医生就没有不忙的。

而且，我那博士论文都快把我折磨疯了，我可不想让装修再为逼疯我这件事添砖加瓦。

现在说起来，我觉得得亏没自己装修，否则这房子可能我还没住进来就先死了，太亏。

想到这里，我觉得应该抓紧时间把房子卖了，不然等我死了再卖，可能会被压价格，毕竟房主病死，有的买家会觉得晦气。

我掏出口袋里的那张纸，把这件事写到了我的“遗愿清单”上。

这可是大事，这套房子能卖不少钱，留给我爸妈养老是没问题了。

我计划着，房子卖了，我也不能回我爸妈那里，死在那儿也不行，他们会难受。