时间久了，现实和幻觉对我来说已经变得界限模糊，我无法确认自己到底处于什么样的状态中。我几次到学校附近打转，几次蹲守在倪星桥家楼下。

可是我看不见他，等不到他。

我猜想，戚美玲一定会去纠缠他，我得保护他。可绝大部分时候，我自身难保。

混乱了好一阵子，每一一秒钟都很煎熬。

我甚至有几次站在川流不息的街边时想着干脆冲出去，可难得的清醒时间里我又告诉自己，千万不可以再给别人添麻烦。

我跑出来的时候，身无分文，什么都没带出来。死不成，那就得想办法活下去。

我短暂地打零工，日结工资的那种，混混度日，想着接下来该怎么办。。

这些日子里，我自由却又不自由。

我买了纸笔，想写信给倪星桥。

可是写到一半，我泣不成声。

在写这封信的时候我才突然间意识到自己可能给他带来了多大的伤害，我是他一切糟糕经历的始作俑者。

每为他写下一个字，我都觉得羞愧难当，我甚至觉得自己应该去他面前跪下来恳请他的原谅。

可我发现，我已经走不到他身边了。

之后几次去倪星桥家附近，都看见戚美玲守在那里，我不知道是不是幻觉，但我真的没办法再面对他。

我是在那个时候意识到我有多胆小懦弱，当生存成了我唯一的目的，好像其他的一切都被我舍弃了。后来很多年里，我因为自己当初的软弱懊恼到彻夜失眠，几度自残。

人生真的没有回头路可走，当初明明有机会再反抗一下，可那个时候的我却只顾着逃。

我骨子里的卑劣让我觉得，自己确实配不上倪星桥的爱。

有时候我也有些过分天真。

倪星桥读高三的那一年，我还在做梦。

因为害怕戚美玲，加。上自己的状态实在糟糕，我就总想着，等我恢复一些，我就去找他。

可等着等着，等来的却是医院。

我不知道自己是怎么被带进医院的，关于那段经历的记忆完全空白，只知道当我某天醒过来，我已经在那里了，坐在一个不大的房间里，窗户都是封着的，像牢房。

那一瞬间我怀疑自己可能已经杀掉了戚美玲，被抓来坐牢了。

可是后来，医护人员的到来让我知道，我没杀人，也没伤别人，我伤的是自己。

可能那是我第一次真正意义。上的发病，在深夜的街道上，我差点掐死自己。

后来我从医护人员的口中拼凑出了一点关于那段时间发生的事情，大概就是我发疯，有人报警，后来我被接到了精神病院。

当我意识到自己身处何地时，前所未有的绝望。我那么恐惧成为戚美玲，可我最终还是变成了她。和她一样的疯子。

我不知道这是因为遗传，还是因为后来遭遇的这些。

我只知道，我也成了令人憎恶的家伙。

没人知道我是从哪里来的，我说我没有家人，没有朋友，不知道自己从哪来，稀里糊涂就走到了这里。

我在这里住了很长时间。

其实这里的人是没有时间概念的，我好一阵子，再恍惚一阵子，记忆力越来越差，对各种事情的感知能力也越来越差。

有段时间我是真的觉得自己该一死了之，于是一边想着怎么寻思，一边又想着，应该把欠医院的钱还了再死。