我把他们两人都赶出了房间， 然后将自己扑倒在长沙发上，现在有很多事情让我感到压力和思考很多。在工作和内心的动荡之间，我不知道该先处理哪一个。

就像我说的，我从没想过这次家族机密泄露是因为porsche， 这就是为什么我总是警告他不要离vegas太近， 因为发生了什么 会让人很难不联想非非，真的是这样，我爸和p chan都给叫我去问话，说各种问题。 关于家里有内奸，他们当然看到vegas和porsche有多亲近，即使我说我没有想太多，我也无法阻止其他人的想法。

一直以来，我开始意识到，除了我不希望porsche和vegas有牵扯的事实之外， 不仅仅是因为我不想让任何人看他不好， 但每次当vegas靠近他时，我都会火大，感到嫉妒，很容易烦躁， 感觉越来越清晰了， 今天的画面是porsche旁边的人是vegas，不是我。 当我看到他们两个在一起时，这只会加剧我的痛苦。

但我该怎么办?是我让事情变得如此复杂，我是自作自受，我把自己推开了,但我不是想推开他，让他离开我的生活，我只想后退一步,想更清楚地看到自己的感觉，我真的需要确定。我不想有porschen是因为只是想像我以前的床伴一样用来忘记tawan，以至于我忘了感觉是什么样子。

这让我知道porsche对我的感觉到如此地步， 现在我想道歉，想表达我的感受， 但是傍晚的情况我脑子里想不起来很多东西因为我没想到这会给porsche带来那么大的痛苦

这一切都是因为我而发生的。

那天他开门看到我和arch的状况，虽然没有太过，但也快到了，我想确定我的感受，我不想找任何人来代替他了，我没有想到tawan， 我不想用性来换取遗忘，不想要偶尔的乐趣，那天发生的事情让我更加确信我只想要porsche一个人而已。

一直以来我看到arch的脸，甚至想起tawan的事情，都会一直重申我心中唯一的人就是porsche…

对于一个曾经害怕爱情的人，会不会像过去一样伤害，很难勇敢地说出自己开始真正爱一个人，真的很难接受自己的感受， 我害怕它会一次又一次地受伤，因为这太痛苦了，但今天我觉得更加折磨， 在我不得不承认我真的很喜欢他的那一天已经太迟了。

感觉好像被埋在了旧伤口里…

比那时候更疼，因为知道他的存在已经太迟了。

我把酒倒进杯子里 然后坐下来喝一会儿， 我想在短短一分钟内忘记头脑中的混乱， 因为我什么都想不起来，我一筹莫展，我不知道怎么能让porsche放下愤怒，回到我身边， 这一切都完全让我迷茫了， 找不到出路 ，并想发泄这种压抑的感觉，如果我现在去跟他求和，他一定不会轻易消气， 一看到他和vegas在一起，我就控制不住自己的情绪。

对不起……我再次抱歉，我从不相信你的任何事情。

对不起……让你这么难过

我讨厌自己让愚蠢占据了我的心智，想要找到原因，想要让事情变得更清晰， 直到错误地如此严重地伤害了他的感觉，我不应该打电话给arch， 我不应该被沉湎在过去这么长时间的时间， 我应该相信自己，我一直想有他在我身边， 早就应该知道没有他我就活不下去，他影响着我心情和感受的方方面面， 应该早点知道这一点， 不要做那些无理取闹的事情。

我真的犯了错误，我愿意接受这个后果， 他想怎么生我气都行， 但你不要离开我行吗？ 不要说你要和别人有什么关系， 正因为如此，我已经很痛苦了。

嗤嗤 嗤嗤～

我皱起眉头，喝了满满一杯酒，拿出放在自己身边的手机，看着此时谁正在给我打电话的屏幕……

'tawan'

屏幕上出现了一个让我伤痕累累的人的名字，使得我不敢轻易让任何人进入我的世界， 而痛苦的过去又一次又一次地伤害了我， 直到这一刻，我不得不迷失自己，因为我感觉对的人因为我对过去的沉湎和无尽的回忆而离开了我，我气得紧紧的捏着手机，我对自己的自私感到愤怒， 只考虑自己的感受，并对重新进入我的生活并再次伤害我的tawan感到愤怒。

因为让这些事情重新出现，使得它们影响现在，这很痛苦， 虽然一切都在慢慢变好…

我气得把手机往墙上一扔。 厌倦了生活中发生的一切 我让这个人伤害我多久了？ 那为什么不放手呢？我喜欢和porsche在一起时的自己， 因为我喜欢对他发疯， 当我看到我惹恼的那张凌乱而烦躁的脸时，我非常喜欢惹他生气， 不知道什么时候气我这么喜欢他了， 他影响了我的感情，以至于我觉得我一直想要他，因为当我们在一起的时候，就像我脱离了我设定的框架一样，我不是家族的二儿子， 我不是这样的kn， 我不是过度劳累的kn， 不是大商人的儿子kn，不是可以处理所有问题的kn， 不是任何人的希望，我不必忍受那种不舒服的感觉。 我只是一个普通人kn，只想过好每一天，他从来没有想过我会因为他而变成什么。 但是每次他看到我疯疯癫癫时，他的眼神看起来都很开心。