我那一瞬间突然就有了真实感：他是一个男同性恋。

我不知道我那时是什么表情，不过我记得我那时脸很热，心跳很快，心里也觉得有点尴尬。之后我就注意避嫌了，越避越有他真的是个男同性恋的实感。一开始打完球以后衣服半湿我压根不会在意，擦汗也是直接撩起衣摆，看到他的反应我才想起来自己这样就跟女孩子穿着半湿的衣服在面前晃一样……还有一次我忘记带水壶借他的喝一口，看到他受惊地盯着我我才反应过来这是间接接吻，他一副害羞得要死又不好说什么欲言又止的表情真的让人很想揉一把，还让人很好奇再欺负一下他会有什么反应……我知道他心软所以不会真的生气，发现自己有这个想法以后我一开始还难以置信，自己怎么会对那么让人心疼让人想保护那么乖的一个人，起这种有点恶劣的念头，我明明很喜欢也和关心他，明明不讨厌他，怎么起了这种整人的念头，还这么也忘不掉，看到他为难的样子就心痒——当然后来我就明白了这是为什么，因为我是个狗男人（笑）

自从意识到男性也是可以作为浪漫关系的发展对象之后我就越来越在意他……一言以蔽之就是我的有色眼镜戴上就脱不下来了。顺带一提他的身体触感很好，他身体不好，我会带他去锻炼，然后我就可以光明正大地抱着他让他靠……有一次他被雨淋湿了，他那个样子真是吓到我了了，太性感太色情，明明平时看着那么纯的一个人，这种时候我看着总有种犯罪一样的背德感，很想……对他做过分的事情。把我自己都给惊得够呛，现在想来我一开始就我和他喜欢的温柔绅士的类型相距甚远，我挺坏的其实……

越是相处我就越是不甘心，为什么他不喜欢上我呢？不是我在自夸，周围的人对我评价很高，我也觉得自己条件不错，长得挺好，身材也好，性格也还成，有钱有人脉，有学历有简历，家庭开放和谐，没有不良嗜好，怎么看都是个香饽饽吧？他明明喜欢男人，为什么不喜欢我？我不是个好男人吗？我反正觉得他身边没有一个人比得过我，但也不排除这其实是我心里不服气才这么想的，毕竟我心里有强烈的倾向，主观性太强。

无论我再怎么不甘心，不是他的菜就是不是他的菜。意识到这一点后我总是忍不住敌视温文尔雅的绅士型的男性，在心里和他们疯狂做比较：我就不行吗？我哪里不如他们了？他喜欢他们的什么？一想到这里就觉得非常非常地不痛快，生活提不起劲，感觉没意思，但是转念一想我必须要够优秀才行，不然我就更比不过他喜欢的那种男人了。我也想要试试成为他喜欢的类型，但是没办法，我改不了，只能尽量让自己温文尔雅一点。

毕业后他不联系我我很生气很不满还很委屈，我好歹也照顾了他那么多，他就一点都不在意我吗？我平时明明不是一个好面子的人，但是我就是拉不下脸去联系他，其实我就是在闹别扭。不过我大学时太年轻，一方面不太确定自己的心情，一方面也因为他不喜欢我所以有点对抗心理，莫名其妙的自尊心作祟，让我想要忘记他，我很快相亲了一位女性，交往一个星期后我发现根本没办法继续下去，于是我和她说开了，挺对不起她的……万幸那位女性其实也不是真心的，不然我都不知道要怎么还践踏一个人心意的账。之后我没有和任何人交往，直到同学聚会的时候我又看到他了，我才发现自己根本就忍不住，他看起来还是那么让人心痒，我好想抱住他亲吻他抚摸他，可是我不知道他现在有没有男朋友。

我像是一个变态一样一直看着他，看不出什么有交往的人的迹象，但以他的性格可能不好意思那么招摇，说不定让男朋友亲在别人看不到的地方了。我就是那个别人，我没有资格看，而他可能的男友可以看他身体任何一个地方摸任何一个地方，我看他的胸口、锁骨、后背、大腿根，如果我是他的男朋友我就会在这种地方留下印记，特别是大腿根这种他自己都看不到的地方。你们知道我想什么吗？我想脱了他的衣服，然后看他身上有没有哪个地方有留下不属于我的痕迹。我控制不住自己的脑子，魔怔一样想着自虐的事情，我发现我根本无法忍受他成为别人的东西。

那天我喝多了，醒过来后我发现自己成了混账……我和他躺在酒店里，我裤子内裤都脏了，他换了一身衣服，而且看起来下半身不适。我一点都不意外，我一直想这么做，大概是因为喝醉酒后我的理智不起作用了吧，而且这些年我一直压抑着对他的感情，还一直胡思乱想，最后爆发出来会做什么我自己也没底。我说要对他负责，顺利成章地和他交往了。