我很想让等我劝说好我妈。

我知道肯定会有那天，但我妈七年的痛，我不知道需要花多少年能劝说到一个成全，这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。

我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了，不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。

我躺床上背对着他，听到那些话，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。

江琛太清楚我在想什么了，劝我不要全揽过错，不放过我自己。

我们咽下心中的苦楚，费劲心思为对方着想，明明自己的心已经千疮百孔，还在担心对方会不会难过。

痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意，可它出现在我们无能为力的年龄里。

我并非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那么心惊胆战，所以我更不能露出任何怯懦。

我一点儿也不后悔和他恋爱，我自责的是我明知道这些会发生，还是要和他在一起，只怪我亲手拉着他走向火坑。

送他上车时，他问我要不要那么狠心，我没回头，我怕他看到我在哭，我怕他舍不得，我怕他心疼。

我很自私，明知道会有分手那天，还要继续和他在一起。

分开后，我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了，我该满足了，我这辈子没有遗憾了。

那已经不是愧疚感，是罪恶感，我很怕我会毁了他，同时庆幸大学选的离他那么近，就算真出点儿什么事我还能去找他。

那两年联系看似断了，实际上没断。

我让何一代我陪他聊天，从何一口中得知他的近况。