我知道祯炎是故意给自己吃那么多大蒜的，他理解我即将面对的生理尴尬，于是设身处地和我站在统一战线。

有如此贴心的男人在自己身边一起等屁弹开炮，更是让我心理压力巨大。

“祯炎，不如我俩今晚分房睡？”我建议。

“你觉得可能吗？”祯炎一副认真脸，“你不压着我能睡得安稳么？我没被你压又将如何入梦？”

我：“”

感觉吃了屁弹的祯炎，口才突然变得很好。

肠胃里已经开始叽里咕噜唱大戏了，我时不时就要跑到厕所里自我释放一番压力。

“心，你该放下自己的偶像包袱。中国俗语有云：屁乃人生之气，岂有不放之理。放者洋洋得意，闻者垂头丧气。”

我撅起嘴，转过身，面颊透着微微的坨红，“那是因为你的屁弹还没有上膛，你刚吃完才不到半小时，等会儿有感觉时，你可别跑。”

“行，我不跑。”祯炎摸摸我的脑袋，提了个听起来有些奇怪但却很为我着想的方法。

“不如我们现在看一场音效比较强劲的电影吧，这样彼此的噗噗声还可以配合着音响效果，真正的低音炮，外加无损音质。”

祯炎说看就看，打开卧室墙上的投影幕布，精心挑选了一部好莱坞大型制作影片。

影片播放着，看着宇宙飞船轰隆隆呼啸着从自家的墙上驶过，我瞬间有种落入另一个空间的感觉。

我觉得祯炎的脑袋大概被屁夹到了，哦不，被自己的屁熏坏了，对，他自己的屁，才不是我的。

那天晚上，我大概就是屁魔化身，遇到了屁神嫡仙。

我俩不但上演各种气体海啸，我还“被迫”接受了祯炎身体力行给我普及的各种屁知识。